Convenientes creencias

El otro día pensaba con decepción en todas las cosas que nos hacen creer y no son ciertas. No hablo de cosas sencillas, sino más bien de creencias generales que sirven a propósitos poco nobles.

Estaba tomándome un café cuando recordé cómo me habían predicho el resultado de la elección del candidato de un partido político. Increíble cómo habían fingido elecciones internas, cómo hay todo un sistema sólo para dar una fachada. Fue simplemente una negociación en la que todos fueron cómplices.

Luego pensé en la Navidad y en Santa Clos: el viejito de barbas blancas y traje rojo también es una invención. Sus colores representan a la marca que lo creó y su mito favorece intereses que en un mes hacen crecer la economía a niveles inimaginables para el resto del año.

Tomé un sorbo de café y de pronto un pensamiento me estremeció: los seres humanos primitivos respondían a instintos sexuales, la monogamia no era parte de su naturaleza y ni siquiera era práctica para su vida.

Vinieron a mi mente todos los cuentos de Disney, todas las comedias románticas, todas las historias de amor, ese romanticismo, esa ilusión de conseguir pareja que está en todas partes...

- ¿El amor es una farsa? ¿Es una invención?- me pregunté.

- No se trata del amor, es algo más allá: piensa en todo lo que implica- dijo otra parte de mí.

Y a mil por hora pasaron por mi mente bodas exhuberantes, cientos de invitados, comida y bebida para tres días, flores hasta el tope, anillos de diamantes, ropa elegante, cenas, electrodomésticos, muebles, regalos del Día de San Valentín, el Día de la Madre, el Día del Padre, el Día del Niño, los XV años y todo el derroche desencadenado.

Con razón el rechazo a todo lo que atenta contra la familia, con razón tanto miedo irracional, tanta homofobia, tanta intolerancia, tanta moralidad sin sustento, tantos valores envejecidos...

Tomé otro sorbo de café para tratar de sacudirme el escalofrío que me recorría... Otra creencia inventada y otra vez el miedo de vivir en el mundo que nos tocó vivir.

Dick in a box

No pude aguantarme las ganas de postear este video, aunque lo vi en otro blog. Saturday Night Live siempre me arranca las carcajadas, es un corto buenísimo donde cantan Andy Samberg y Justin Timberlake.

Esta es la versión sin censura lista para su disfrute. Una disculpa a los que no saben inglés, espero que entiendan la idea de todos modos.

This is my be side

Ok, así es como está la cosa: yo solía tener dos cuentas de blog, una súper lencha que es Chumina y otra súper closetera que es «fur place», lo que antes era ésto.

Pero bueno, resulta que hice un desmadre: primero cambié mi cuenta de Chumina al Beta Blogger y todo cool y maravilloso, paz, armonía y felicidad.

Luego traté de cambiar «fur place», pero cometí el error de dar la misma cuenta de Google para hacer el cambio.

¿El resultado? Todo «fur place», se me achuminó, todo el blog con el perfil de Chumina. Dentro de mí se desataron sentimientos de caos y destrucción masiva.

Después de meditar varias opciones, decidí conservar este blog porque le tengo mucho cariño. Para el resto de la humanidad «fur place» ya no existe. Bueno, sí existe porque hice uno chafa con ese nombre y le puse sólo mi primer entrada prometiendo que un día lo arreglaré... pero no.

Decidí nombrar este blog como «be side» por varias razones:

• Es mi lado B, una alternativa a lo que están acostumbrados con Memoirs y Chumina.


• Muestra una parte de mi personalidad más cercana a mi vida cotidiana, con más de mis intereses y de mi profesión.


• Enseña una parte de mí que es un poco más reflexiva.


• Si juntas be side, en inglés significa comparado con o al lado de, lo cual está bien porque ahora acompañará a los otros blogs en los que escribo.

En fin, espero que sea de su agrado.

Regalo para mi amigo secreto

Pues con la temporada navideña vienen las posadas y esas cosas. En el trabajo se repartieron los papelitos para designar al típico amigo secreto.

Me tocó un compañero que odia todo lo comercial y lo pop. Ya saben, el típico que busca música rara para verse conocedor, que se sabe las historias de las guerras mundiales y es videogamer: un geek completito.

Así que fui a mi tienda departamental más cercana y le compré un videojuego de guerritas. Para darle un toque de sorpresa, añadí una envoltura al regalo, de manera que pareciera un DVD de otra cosa. Lo testee con mi hermano y no se dio cuenta del engaño.

Ésta es la portada que hice:

Y ésta es la contraportada:

El diseño es un montaje de un par de wallpapers de RBD. Ojo, trae sorpresa en el copy de la contraportada que, por cierto, es de mi autoría.

Hubieran visto la cara de mi amigo cuando le di su regalo...

Para que tengas una dulce Navidad

De la agencia Eastwood & Bronson de Venezuela, para Supermercados Cada.

Scrubs / Star Wars

Me encanta Scrubs, nunca sabes con qué te van a salir. Tal vez un dilema moral en el hospital de pronto se convierta en una lucha entre el bien y el mal, entre la fuerza y el lado oscuro... uno nunca sabe.

Yo hablo cetaseo

El otro día me contactó un alemán por el Skype. Me preguntó si hablaba inglés... no pude resistir la tentación:

- Do you speak english?
- Nou, me parlare cetaceus.

Cuando algo suena bien te lo crees

Anunciante: JVC Argentina. Producto: Home theatre. Agencia: Mix. Dirección general creativa: Julián Carrera. País: Argentina. Año: 2006.

Fuente: adlatina.

One vote

Una campaña gringa de conciencia social, un llamado a atender los problemas que afectan a los más desprotegidos: el SIDA y la pobreza. La verdad subí toda la campaña porque raras veces vemos a tantos famosos en un solo comercial.








Sí, ya sé, hoy ando muy publicitaria pero es que hoy fue un buen día en el trabajo. Mi jefe me presentó así: Chumina empezó siendo copy writer, pero hoy es un monstruo creativo. Tal vez fue sólo por impresionar, pero de todos modos se siente bien.

Novio Perezoso

Me encanta el perezoso porque es un animalito con cara de bonachón vale madres. Chequen que cagado se ve en este anuncio de Alfa Romeo.

Nueva campaña de Camel

Cuando estaba en la universidad salió a la venta la primera serie de cajetillas decoradas de Camel o al menos la primera que yo veía. Recuerdo que el tema era de pinturas famosas, entre ellas estaban la noche estrellada de Van Gogh y el típico cuadro de Miró de blanco con cuadros en colores rojo, amarillo y azul.

Aunque no fumo, me encanta ver productos con diseños y empaques innovadores. Se me hace una estrategia de mercadotecnica que va directo al consumidor, al buscar identificación con sus gustos. Esta campaña salió a la luz en Argentina y fue realizada por McCann-Erickson.

Fuente: adlatina

Involuntariamente rebel

Hace un par de meses me compré unos tennis, cuando una amiga me preguntó cómo eran le dije: tienen unas grequitas o florecitas, vas a ver, luego te mando una foto.

Yo bien feliz de la vida con mis tennis, andaba por el mundo caminando sobre nubes, llevando mi ñoñez en cada paso, deslizándome sobre sueños florales... hasta que otra amiga me dijo: Qué bonitos están tus tennis de calaveritas.

Ahora me pongo a pensar en cuánta gente se habrá dado cuenta antes que yo... ¿Pensarán que soy rebel? ¿La gente mocha del trabajo pensará que soy peligrosa?

Cool!

The ambiguously gay duo

Gabrielo, este video va dedicado especialmente para ti ^-^

I'm evil

Hoy estaba trabajando en una presentación con mi jefe y de pronto me llegó una invitación de un chavo que quería contactarme por el Skype. Yo por default bloqueo a todo mundo porque no tengo ni el tiempo ni las ganas de conocer gente, pero mi jefe me dijo: No, no, no, acéptalo. Vamos a fregarlo un poco.

Para aceptarlo tenía que mandarle un mensaje, así que en lugar de escribir algo como Sí, quiero conocerte, pusimos Me encantan las mangostas. El tipo aceptó y luego luego me timbró, pero como no tengo mic, lo saludé por el chat. Mi jefe y yo cuchicheábamos y cada quien ponía de su cosecha:

- Hola
- Hola
- ¿Cómo estás?
- Bien, aquí mascando huevo.
- ¿De dónde eres?
- De San Juan de los Coyotes.
- ¿En dónde queda eso?
- En México.
- ¿Y tú?
- De Santo Domingo.
- Ah ok.
- ¿A qué te dedicas?
- Trabajo en el zoológico de San Juan, estoy estudiando Naturalismo.
- ¿Ah sí?
- Sip, acabo de apalear la caca del hipopótamo, me encanta el olor de la naturaleza.
- Ah es padre que te guste tu trabajo.
- Sí, me encanta. ¿Y tú a qué te dedicas?
- Soy policía.
- ¿Arrestas o investigas? ¿Vas tras las prostis o las prostis van tras de ti?
- Soy investigativo.
- Uhh, ¿como Sherlock o Raffles?
- Jajajaja, sí algo así... Y dime, ¿tienes novio o estás casada?
- No, no tengo Sherlock, pero mi verdadero amor son las mangostas, me encantan las criaturas que no se intimidan ante nada.

Nos divertirnos un rato con el dominicano y luego seguimos trabajando.
- He creado un monstruo.
- Naaa, lo mismo dijiste al mes de que entré.

La neta sobre hábitos sexuales

Hoy mientras desayunaba leí esta interesante nota en el periódico. Es bueno saber estas cosas para responderle a las señoras copetonas que piensan que el mundo está cada vez peor y que vamos directito a la perdición... Además ahora sé que cuando me case no voy a dejar de tener sexo.

Desmienten mitos sobre hábitos sexuales

LONDRES (AP).— En el primer estudio global de comportamiento sexual, publicado hoy como parte de una serie sobre salud sexual y reproductiva en la revista médica británica “The Lancet”, la profesora Kaye We-llings de la London School of Hygiene and Tropical Medicines y sus colegas analizaron datos de 59 países en el mundo.

Algunos expertos dicen que los datos surgidos del estudio serán útiles no sólo para refutar mitos populares sobre el comportamiento sexual, sino para crear políticas que ayuden a mejorar la salud sexual en todo el mundo. Wellings señaló que le sorprendieron los resultados del estudio.“Nuestras ideas preconcebidas fueron aplastadas”, indicó. “El equipo esperaba encontrar el comportamiento más promiscuo en regiones como África, con las tasas más altas de enfermedades transmitidas sexualmente”.


Sin embargo, no fue así, pues se reportaron muchos más casos de compañeros sexuales múltiples en países industrializados, donde la incidencia de esas enfermedades es baja.“Existe la idea equivocada de que hay mucha promiscuidad en África, lo que sería una de las razones por las cuales el VIH se disemina tan rápidamente”, dijo Paul van Look, director de Salud Reproductiva para la Organización Mundial de la Salud, que no estuvo vinculado al estudio. “Pero esa opinión no es apoyada por evidencias”.

Wellings afirma que la promiscuidad parece ser un factor menos importante que la pobreza y la poca educación, especialmente en la promoción del uso de condones para la transmisión de enfermedades sexuales.

El estudio descubrió que, contra lo que muchos piensan, la actividad sexual no está comenzando a edades más tempranas. Casi en todas partes, mujeres y hombres tienen sus primeras experiencias sexuales a finales de su adolescencia (entre los 15 y los 19 años), con edades más jóvenes para mujeres que para hombres.

Los investigadores encontraron además que las personas casadas tienen más frecuencia de relaciones sexuales.

En algunos casos, las mujeres casadas corren más riesgos de infección que las mujeres solteras. “Una mujer soltera puede demandar más fácilmente protección en una relación sexual en ciertas circunstancias que una mujer casada”, dijo Van Look, que indicó que mujeres casadas en África y Asia son amenazadas a menudo por esposos que frecuentan prostitutas.

Cómo nos imaginamos las cosas

Siempre he tenido la idea de que cuando nos imaginamos las cosas cada quien tiene ciertas imágenes o símbolos en la mente que ilustran cada concepto. El vivo ejemplo es el dibujo de la casita que todos hacemos igual: con una puerta, ventanitas de cuadros, techo de dos aguas y un arbolito a su lado.

Por supuesto, en la mayoría de los casos, la realidad es muy diferente a esta idea, pero cómo son las cosas: cuando buscaba el típico dibujo de la casita que todos hacemos cuando somos niños para ilustrar este post, me encontré con el blog de Dalton donde se explica el porqué de este proceso.

Una de las razones por las que la gente no puede dibujar en un estilo realístico es porque el hemisferio izquierdo del cerebro frecuentemente se apropia de tareas que el hemisferio derecho podría hacer mejor. El hemisferio izquierdo del cerebro es menos experto en la cuestión espacial, así que depende de un banco de símbolos que todos aprendemos a temprana edad.

Anoche con mi insomnio, antes de leer esto, empecé a pensar en conceptos al azar para determinar cuál era mi idea preconcebida de las cosas. No sé si todo mundo tiene las mismas ideas o si se imaginan las cosas diferentes, pero sólo hay una manera de saberlo:

• Música de espera: "La chica de Ipanema" en el elevador plateado de un hotel.
• Idea feliz para las inyecciones: la verde pradera de Heidi, rodeada de montañas y de un cielo azul.
• Televisión abierta: la Academia de TV Azteca.
• Primavera: un riachuelo rodeado de árboles de lluvias de oro.
• Café: una taza roja grande y redondeada con café negro humeante.
• Romance: una cena al aire libre, a la luz de las velas con la Torre Eiffel de fondo.
• Los 80's: Boy George, con sus ojos pintados, su copetote, saco rojo y accesorios de colores vivos.
• Veracruz: Árboles de mango.
• Flash Dance: las nalgas de Jennifer Beals sacudiéndose.
• Oscuridad: la primera noche que dormí en mi cuarto, cuando tenía 15 años.
• Sueño: volar sobre el mar de noche, con una luna llena enorme.
• Vacaciones: en una playa del Caribe tomando el sol y una piña colada.
• Antorcha: la estatua de la libertad.
• Zorro: uno cafecito, de hocico puntiagudo y cola peluda, como el del Principito.
• Disco: un hombre negro vestido de Elvis, con lentes Rayban, afro y haciendo el pasito de Stayin Alive como John Travolta.

Gatita herida

Hace un par de días, pedí una pizza y cuando salí por ella me topé a una de mis cuñadas y me dijo: Tu gatita está lastimada.

Seguramente se peló con Xena otra vez, pensé. Pagué la pizza y cuando regresé, mi cuñada me dijo: Oye, no se mueve. El corazón se me paró. Me acerqué a la Nené y la vi acostada tranquilita y con una cortada profunda en una de sus patitas delanteras.


Aventé la pizza, llamé al veterinario, le pedí un aventón a mi hermano y nos llevamos a la Nené. La pobrecita fue maullando todo el camino.

El veterinario la tuvo que sedar para poder desinfectar su herida y costurarla. Fue como si dijera ya no puedo más y se jeteó. Se me partía el corazón de verla así, con su cuerpito como trapo y la lengua de fuera. Su herida estaba tan grande que el veterinario le explicó a mi hermano: esta es la vena tal y este es el nervio tal...

Pasó la noche con el veterinario para estar en observación y en la mañana fui por ella. Cuando llegué, la Nené tenía las pupilas dilatadas y el pelo erizado. Le inyectaron antibiótico y salió disparada a su jaulita. En el camino nos oía conversar y poco a poco se fue tranquilizando, hasta que sus pupilas quedaron normales.

Una vez que la solté en la casa, salió al patio y estuvo desaparecida todo el día.

A la hora de dormir, bajé para checar una vez más y ahí estaba ella, sentadita en la escalera, con su patita frankestein. La acaricié un rato y luego se puso a comer y a comer por todo lo que no comió en el día. Aproveché y le puse su cremita para la irritación que tiene en la oreja.

Hoy en la mañana se portó rebien cuando le di su medicina, es una jeringota de plástico que le pongo en la boca para que tome una cremita de antibiótico. Se la voy a dar toda la semana y el sábado la llevo a que le quiten los puntos.

Menos mal que no pasó de un susto.

Es mi castor

Éste es un anuncio que puedo ver una y otra vez. A todo mundo se le pega la musiquita. El incoveniente es que es el clásico comercial con el que nadie recuerda qué se anuncia.

Michael Jackson, vestido de mujer

Resulta que cacharon al Rey del Pop con zapatos de tacón alto, jeans y sombrero azul. Andaba caminando por Saint Tropez, acompañado de un jovencito. El vocero del cantante se apresuró a negarlo, diciendo que Michael no ha ido a Saint Tropez en los últimos años, ni mucho menos se viste de mujer.

Michael, Michael, Michael... después de todo lo que hice por ti, después de que te convertí en machín y filmé tu nuevo video indian style, ¿me sales con ésto?

Un día sin telecomunicaciones

Ayer estuvo buena la cosa: dicen que las líneas telefónicas se cayeron 6 horas, pero yo siento como si hubiera sido todo el día.

Cómo son las casualidades de la vida... hubieron tres fallas simultáneas en las líneas de conexión de fibra óptica que afectaron a toda la Península de Yucatán, nada más 3 estados de México: Yucatán, Campeche y Quintana Roo.

¿Ah, no podías hablar por teléfono y por eso te quejas? No, el teléfono era lo de menos: tampoco había comunicación por celulares, ni internet y no era posible utilizar ningún cajero automático, ni realizar ningún pago con tarjeta. En resumen, un día sin telecomunicaciones.

No podíamos comunicarnos dentro de la empresa, había que ir corriendo de un lado para el otro para decir lo más básico. El trato con proveedores era prácticamente imposible. Nos hacía falta un logotipo, no podíamos llamar al cliente y tampoco podíamos bajarlo de la red. En la noche, al entrar a una tienda los empleados decían: Sólo efectivo, sólo efectivo. Volteabas a ver los cajeros automáticos y todos decían Fuera de servicio.

Finalmente hoy en la mañana, comprobé con alivio que mi celular ya tenía señal y leí en el periódico que esta falla fue algo histórico, excepcional, porque ni siquiera en un huracán había pasado algo similar. En Campeche y Tabasco hubo deslaves, ocasionados por las lluvias, que atrofiaron conexiones de fibra óptica. En Quintana Roo fue un error humano, unos empleados cortaron cables sin querer al efectuar una reparación.

Es cierto que con los huracanes hemos pasado más tiempo a la deriva: sin agua, sin luz, casi sin comida. Pero conseguías el periódico, llamabas a tus amigos para saber si estaban bien, te lanzabas al cibercafé de la colonia donde sí había luz, escuchabas la radio, la gente se contaba los daños, las noticias, las novedades... Saber cómo están los demás y poder hablarles es algo básico. Cuando no puedes hacer nada, cuando todo esta fuera de control, tu mayor alivio es conversar con los demás.

Historia de un teclado

Cuando regresé de mi último viaje, hace 3 meses, me topé con la desagradable sorpresa de que mi teclado no servía. No voy a hacerles larga la historia del zopenco que en lugar de reparar mi lap la dio más en la madre.

Después de llevarla a un verdadero centro de reparación de computadoras, recuperé el alma de mi lap a la que ya había dado por muerta. El codo me dolió cañón a la hora de pagar por los errores de otro y más cuando me di cuenta de que finalmente mi teclado seguía igual.

Una de mis amigas dijo que parecía gangosa cada vez que escribía en el MSN. Otra directamente me dijo que parecía retrasada. La última persona me rogó: ¡Por Dios, cómprate un teclado!

Y es que sí compré uno, tratándome de ver bien hábil compré un teclado flexible por internet. Según yo estaba perfecto para el tamaño de mi lap y podría ponerlo encima del teclado viejo. Pero no. Quedó demasiado grande, desparramándose por todos lados y resultó que las teclas estaban más duras que las articulaciones de un cadáver.

Con la lentitud que escribía, seguía pareciendo retrasada. Además tenía que asentar la lap en un a mesita y el teclado en mis piernas –para no oprimir las teclas de abajo- sin poder ver bien la pantalla. Comí miércoles una vez más y decidí mandar muy lejos al teclado flexible.

Hoy, queridos hermanos, estoy ante ustedes escribiendo a una velocidad vertiginosa, como antaño solía hacerlo. Y es que ayer vi un teclado, pequeño, a buen precio, con las teclas suaves y decidí probar. ¿Qué era lo peor que podía pasar? ¿Perder 250 pesos?

Fóquet, lo compré. Cuando llegué a mi casa y lo asenté, quedó perfecto, mejor que si lo hubiera mandado a hacer. Prendí la computadora y lo probé. Teclee y teclee. Una sonrisa me envolvió la cara y el corazón me latió fuerte… Fue como si toda mi vida hubiera escrito con este teclado.

Lástima que no había internet para presumírselos...

Save the donuts!

Hoy comí la dona más horrible de toda mi vida y me siento totalmente decepcionada. Y es que yo creo que las donas deberían de ser algo rico, bonito. Digo, no es tan complicado: es un pan con un hoyo en medio. ¿Cuánta más ciencia puede tener?

La dona me costó 3 pesos... creo que es la peor inversión que he hecho en mi vida. Y es que todos los días paso por esa panadería y veo galerías y galerías de pan dulce. Mientras camino siempre siento un delicioso olor a pan que me acompaña toda la cuadra.

Pero después de haber comido esa dona tan nefasta, ya no les creo nada. Ahora estoy segura de que al fondo deben tener una máquina de olores ricos con un abanico para esparcir el olor. Se me hace que hay puras señoras gordas que perdieron el apetito hace años, cocinando el pan, mezclando la harina con desgano, aventando las donas al horno y aplastándolas cada vez que las voltean. Y peor aún, creo que los panes del fondo son de utilería.

¿Que no saben que las donas son sagradas? Es una de esas cosas bellas que nos dio la vida para apreciarla más. Junto con los chocolates y los arcoiris, debería tener un lugar privilegiado en el paraíso.

Una dona es ese sabor suave y dulce que se deshace al comerlo, es la calidez de la infancia en un pedazo de pan, la alegría de la cena, el consuelo durante un break, el rostro bonachón de la panadería... una dona es poesía.

Si hay gente que hace campañas por salvar a las ballenas, por el hambre en África, por el cáncer de seno, por la seguridad nacional y no te identificas con ninguna de esas causas, ¡ésta puede ser tu oportunidad!

¡Únete a mí y salvemos a las donas!

¿Me emocioné mucho? Creo que esa dona tenía demasiada azúcar...

Michael Jackson en hindú

Imagínate que pudieras enderezar a Michael Jackson y volverlo un machín de verdad para que recuperara su carrera: primero tendrías que reconfigurarle el rostro, ponerle una nariz de verdad, mucho vello corporal, broncearlo, ponerlo a hacer pesas y luego meterlo a Straight eye for the queer guy.

Así debe quedar Michael después de su extreme make over

Después de convertirlo en todo un machote, enséñale a cantar en hindú. ¿Por qué? Porque la globalización es la tendencia y la India es uno de los países con más desarrollo económico, creéme, en cualquier momento todo lo hindú va a estar in y tú te vas a ver de lo más trendy por haberte anticipado a la borregada.

Ahora búscate a un grupo de bailarines hombres y mujeres hindúes, enséñales algunos pasos poperos, mézclalos con los bailes de la India y luego dispárales una tonelada de cocaína a la cara para que no puedan parar de bailar frenéticamente.

Consigue una locación natural, una montañita o un vallecito, algo tipo Machu Pichu que no tenga absolutamente nada que ver con el pop.

Luego consíguete a una chava guapísima con el más espantoso tono de voz y ponla a cantar junto con tu Michael Jackson machote-hindú y dile que se unten de vez en cuando como si no hubieran tenido sexo en 4 años. Ahora escoje cualquier canción hindú y duplícale la velocidad.

Encuadra la cámara, prende la música y listo: ya tienes un videoclip con el nuevo Michael Jackson.

¡Disfrútalo!

Anoche soñé que tenía un gato biónico

El tronco de su cuerpo tenía un sistema de tubos de plástico transparente en diferentes niveles y dentro de él había un líquido azul eléctrico, aunque a veces podía cambiar de color a amarillo o naranja.

Girando los tubos podías crecerlo, encongerlo, hacerle liberar los fluidos innecesarios y algunas funciones que no descubrí.

El gato se parecía a mi gata Xena pero se llamaba Pino (?).

No sé qué parecía más: si un botellón de bebida energetizante o una de esas modernas pistolas de agua.

Cuando la magia se apaga

¿Recuerdas cuando te diste cuenta de que Santa Clos no era quién tú creías? Yo me enteré por un descuido de mis papás. Me mandaron a buscar algo al coche, me dieron las llaves, abrí la cajuela y extrañamente encontré unos juguetes. En el momento no agarré la onda, pero cuando abrimos nuestros regalos el 25 de diciembre todos se me hicieron decepcionantemente familiares. De repente Santa Clos dejó de ser el mágico gordito bonachón para convertirse en un par de padres mal dormidos y poco glamourosos.

Cuando estaba en la primaria a mis amigas les encantaba visitar un viejo hospital que estaba cerca de la casa. Para mí era un edificio viejo con algunas enfermeras y un par de pacientes, pero para ellas era una casa de loquitos. Es cierto que las estatuas de leones de la entrada causan una gran impresión en cualquier niño, pero cuando yo apenas entraba, ellas ya estaban regresando gritando como locas y luego me aseguraban haber visto a una señora cargando una muñeca y diciendo: Mi hija, mi hija...

A la vuelta de mi casa, hay un lugar con un letrero triangular y una silueta de lobo dibujada en él. De niña yo siempre creí que decía: CUIDADO LOBO y aunque nunca vi un solo cánido, aunque jamás estuvo escrita la palabra cuidado, yo invariablemente me pasaba al otro lado de la acera. La costumbre era tan fuerte que tardé bastantes años en darme cuenta de que era el logotipo de una empresa distribuidora.

Muchas cosas mágicas y misteriosas van cayendo a lo largo de la vida: objetos que idealizamos, personas que convertimos en personajes, lugares a los que les atribuimos cierto encanto.

Cuando descubrí el mágico mundo de los blogs, el primero al que me afilié, y digo me afilié porque enseguida se convirtió en mi favorito, fue el de La vida en 3D. Siempre me causó mucha gracia y me alegra encontrar nuevos posts con sus ocurrencias. Me brindó una nueva visión de lo que se podía hacer con un blog y secretamente lo admiraba.

Ayer traté de entrar y extrañamente no pude. Hoy me llegó un comentario con un link al blog de un argentino que afirma que Marco 3D le plagia, que habló con él y Marco quedó en sacar del aire su blog.

Sé que es justo para el argentino defender su derecho de autor y darse a conocer como el autor de textos que han encantado a muchos... Pero no se me quita esa sensación de que hoy, otra vez, algo mágico se perdió.

De lo orsai a lo geek

Ya ven cómo es la vida que nos lleva de un link a otro. Así fue como llegué a Hernán Casciari... así o por una mención de Marco3D.

Confieso que primero me hice fan de Mujer gorda (aunque para los comentaristas de Casciari está out decir que eres fan y lo amas, pero así es, no hay para dónde buscarle) y me dio mucha tristeza darme cuenta de que había llegado a su fin.

Luego comencé a adentrarme a Orsai y le agarré el gusto. Ahora sospecho que no me falta mucho para terminarlo y me pongo a leerlo despacito, con moderación, esperando que no se acabe nunca.

Entre los múltiples blogs que tiene Casciari, está Petit Orsai, un suplemento menor de Orsai donde Hernán escribe todos los días notas breves sobre los más variados temas y hoy, después de esta publicidad-homenaje, quiero compartir esta nota sobre las geeks que me mató de risa:


DERECHOS Y OBLIGACIONES DE LOS GEEKS

Derechos:

1. Derecho a ser más geek.
2. Derecho a quedarse en casa.
3. Derecho a no tener pareja y ser virgen.
4. Derecho a no gustarnos el fútbol ni el deporte.
5. Derecho a la asociación geek.
6. Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
7. Derecho a no ir a la moda.
8. Derecho al sobrepeso y a la miopía.
9. Derecho a exhibir el propio geekismo.
10. Derecho a dominar el Mundo.

Obligaciones:

1. Ser geek, pese a todo.
2. Intentar ser más geek que otro.
3. Si hay alguna discusión sobre algún tema geek, opinar.
4. Salvaguardar todo el material geek.
5. Hacer todo lo posible para exponer el material geek como si fuera un "Museo de lo Geek".
6. No ser geek de todo. Hay que estar especializado en algo.
7. Ir al estreno de cualquier película geek, comprar antes que nadie un libro o DVD geek.
8. Esperar cola ante un estreno geek, y si es disfrazado, o con camiseta geek, mejor.
9. No desprenderse de nada nunca relativo al mundo geek.
10. Intentar dominar el mundo.

Nota: Me tomé la libertad de cambiar un término para ajustarlo al español-mexicano.

PD: Sospecho que ser tan fan es geek.

Relato de una peregrinación

Esta es la historia de una pequeña devota que viajó desde tierras lejanas para visitar al Templo de las Pushebubis y hacer una ofrenda de fe.

Chaicoski recorrió caminos interminables, probó una gran variedad de comida exótica, bebidas hechizadas, se expuso a un virus mortal y escaló los senotes sagrados con tal de expiar sus pecados y de reverenciar a su diosa favorita.

Fue un viaje largo, lleno de experiencias y sabiduría, donde Chai trajo noticias de los mortales, una linda postal y material didáctico. En recompensa por sus esfuerzos, le mostré mi mundo, le hice abrir los ojos y ver más allá.

Y como recuerdo de este viaje místico, le regalé una tía... esperemos le dé buen uso. ¡Chai eres lo máximo, vuelve pronto!

Chai escalando los Senotes Sagrados

Comida divina, conocida como cochinita pibil

Chai a punto de lograrlo

Bebida hechizada, conocida como soldado de chocolate

Chai se quedó dormida cuando por fin llegó a su destino

Costosos errores de marketing

En la mayoría de los casos, se evidencia porque la tendencia de las agencias globales es de volverse lo más locales posible. Enjoy!

1. El éxito de la campaña publicitaria “Got Milk?” de la Dairy Association (Asociación de Productos Lácteos) los llevó a presentarla en México. Al poco tiempo del lanzamiento les informaron que la traducción del anuncio en español hacía referencia al período de amamantamiento de una madre: “¿Tienes leche?”

2. Coors tradujo literalmente al español su eslogan “Turn it loose” y el mensaje que obtuvo daba la idea que la compañía promocionaba un fuerte ataque de diarrea.

3. Electrolux, la compañía escandinava fabricante de aspiradoras, usó el siguiente mensaje en una campaña en los Estados Unidos: “Nothing sucks like an Electrolux” (Nada peor que una Electrolux).

4. Clairol presentó el rizador “Mist Stick” en Alemania y así descubrió que la palabra “mist” en alemán quiere decir estiércol en lunfardo. ¡No fueron muchas las personas que querían usar el rizador de estiércol en el cabello!

5. Cuando Gerber comenzó a vender alimentos para bebés en Africa, usó el mismo embalaje que en EE.UU., la etiqueta con el bebé sonriendo. Luego se enteraron que en Africa las compañías ponen en las etiquetas una foto del producto, ya que hay muchas personas que no saben leer.

6. Colgate presentó una pasta de dientes en Francia llamada Cue, el nombre de una conocida revista pornográfica de ese país.

7. Un fabricante estadounidense de camisetas, imprimió camisetas para el mercado hispano de Miami en las que se promocionaba la visita del Papa. En lugar de “Yo vi al Papa”, las camisetas decían “Yo vi la Papa”.

8. La traducción literal al chino del mensaje publicitario “Come alive with the Pepsi Generation”, quedó del siguiente modo en ese idioma: “Pepsi puede resucitar a tus ancestros”.

9. El nombre de Coca-Cola en China se leía al principio “Kekoukela”, que en ese idioma quiere decir “Muerde el renacuajo de cera” o “yegua rellena de cera”, dependiendo del dialecto. Luego Coca-Cola realizó un estudio de más de 40.000 caracteres para encontrar el equivalente fonético “kokou kole”, cuya traducción es “la felicidad en la boca”.

10. El eslogan sobre el pollo de Frank Perdue “it takes a strong man to make a tender chicken” se tradujo al español del siguiente modo “se necesita un hombre potente para que un pollo sea afectuoso”.

11. Cuando la compañía de bolígrafos Parker Pen promocionó un bolígrafo en México, se suponía que los anuncios debían decir “no te avergonzará chorreándose en tu bolsillo”. La compañía pensó que la palabra “embarazar” (del inglés “embarrass”) era equivalente a “avergonzar” por lo cual el anuncio decía: “no te embarazará chorreándose en tu bolsillo”.

12. Cuando American Airlines quiso promocionar los nuevos sillones de cuero de la primera clase en el mercado mexicano, tradujo literalmente el mensaje de la campaña “Fly in leather” por “vuela en cuero”, que es como decir “vuela desnudo” en español.

13. Cuando General Motors presentó el Chevy Nova en América Latina, aparentemente nadie en la empresa se percató que si la palabra en español se dividía en sílabas, significaba “no va”. Después de comprobar el motivo por qué no se vendía ese modelo, la compañía le cambió el nombre en los mercados de habla hispana.

14. Ford tuvo un problema similar en Brasil cuando el Pinto resultó un fracaso. La empresa descubrió que en el portugués informal de Brasil “Pinto” significa “genitales masculinos”. Ford retiró todas las placas con ese nombre y lo cambió por “Corcel”, que significa “caballo”.

Fuente: http://www.digitaldreams.com.ar

Exijo la devolución de mi planeta

Hace tres años se descubrió un cuerpo celeste cuyo tamaño y posición hizo cuestionarse a los astrónomos acerca de las cualidades de un planeta. Entretanto le pusieron una tremenda X al planeta y decidieron bautizarlo después.

Pero los fans de la astronomía y todos los geeks del mundo no pudieron estarse tranquilos y decidieron que esa X debía cambiarse por un nombre. Se hicieron muchísimas propuestas pero las más populares fueron Xena y Perséfone. Xena por la equis y por la mítica princesa guerrera, Perséfone por ser un planeta que pasa la mitad de su ciclo en la oscuridad y la otra mitad en la luz, justo como el personaje de la mitología griega.

Los que me conocen saben que tengo una gata que se llama Xena y cuando Ro leyó la noticia me llamó para contarme. Yo me sentí de lo más orgullosa, digo ¿cuánta gente puede presumir que su gata tiene un planeta con su nombre?

Durante 3 años Xena se proyectó en el cielo y mientras tanto los astrónomos discutían:

- Pero ¿será que este cuerpo sea un planeta? Porque Xena es lo suficientemente grande para que su propia gravedad le haya dotado de una forma esférica.

- Pero no lo bastante masivo para crear un vacío en su cercanía inmediata.

- Plutón tampoco lo es y está entre los planetas del Sistema Solar.

- Pues no debería- respondió otro astrónomo.

- ¿Pero que serían entonces?

- Planetas enanos- dijo uno.

- ¿Cómo vamos a llamarle a este planeta? Todo mundo quiere que se llame de una forma y nadie se pone de acuerdo.

- Pues entonces debería de llamarse Eris por ser la manzana de la discordia.

Y así fue como nos quedamos sin planeta.

- Y a todo esto, ¿tú que opinas Xena?- Mi gata alzó los ojos y se me quedó viendo.

- Miau.

Erotismo y publicidad

Ya andábamos muy lúgubres (mis personalidades y yo), así que decidí subir anuncios cargados de un gran impulso vital: el erotismo.

Si vieron estos anuncios en una cadena de mails, hagan como si nunca los hubieran visto, vamos complázcanme un poco. Si nunca los han visto, pues disfrútenlos y díganme cuál les gustó más.

Este post va dedicado especialmente al Gabo que se untará contra la pantalla y se llenará de amor propio.