Exijo la devolución de mi planeta

Hace tres años se descubrió un cuerpo celeste cuyo tamaño y posición hizo cuestionarse a los astrónomos acerca de las cualidades de un planeta. Entretanto le pusieron una tremenda X al planeta y decidieron bautizarlo después.

Pero los fans de la astronomía y todos los geeks del mundo no pudieron estarse tranquilos y decidieron que esa X debía cambiarse por un nombre. Se hicieron muchísimas propuestas pero las más populares fueron Xena y Perséfone. Xena por la equis y por la mítica princesa guerrera, Perséfone por ser un planeta que pasa la mitad de su ciclo en la oscuridad y la otra mitad en la luz, justo como el personaje de la mitología griega.

Los que me conocen saben que tengo una gata que se llama Xena y cuando Ro leyó la noticia me llamó para contarme. Yo me sentí de lo más orgullosa, digo ¿cuánta gente puede presumir que su gata tiene un planeta con su nombre?

Durante 3 años Xena se proyectó en el cielo y mientras tanto los astrónomos discutían:

- Pero ¿será que este cuerpo sea un planeta? Porque Xena es lo suficientemente grande para que su propia gravedad le haya dotado de una forma esférica.

- Pero no lo bastante masivo para crear un vacío en su cercanía inmediata.

- Plutón tampoco lo es y está entre los planetas del Sistema Solar.

- Pues no debería- respondió otro astrónomo.

- ¿Pero que serían entonces?

- Planetas enanos- dijo uno.

- ¿Cómo vamos a llamarle a este planeta? Todo mundo quiere que se llame de una forma y nadie se pone de acuerdo.

- Pues entonces debería de llamarse Eris por ser la manzana de la discordia.

Y así fue como nos quedamos sin planeta.

- Y a todo esto, ¿tú que opinas Xena?- Mi gata alzó los ojos y se me quedó viendo.

- Miau.

Erotismo y publicidad

Ya andábamos muy lúgubres (mis personalidades y yo), así que decidí subir anuncios cargados de un gran impulso vital: el erotismo.

Si vieron estos anuncios en una cadena de mails, hagan como si nunca los hubieran visto, vamos complázcanme un poco. Si nunca los han visto, pues disfrútenlos y díganme cuál les gustó más.

Este post va dedicado especialmente al Gabo que se untará contra la pantalla y se llenará de amor propio.

Un dolor recién estrenado

Confieso que antes era una dejada de lo peor: dejé que Cristina restringiera mis conversaciones con las demás niñas de 2º de primaria, dejé que Patty se burlara de mi bolsa de vaquita en 5º y dejé que Carolina me dijera estupideces no sé cuántos años entre la primaria y la preparatoria. No puedo, ni quiero recordar todas las cosas con las que me dejé hacer daño.

Pero un día me cansé y no me dejé más: rompí en pedazos la calculadora de mi hermano, aventé un cassette contra la pared y quedó hecho añicos, me fui de viaje sin avisar y otra cantidad de cosas que no se esperaban de mí.

Aprendí a defenderme y a sostener mis razones, a defenderlas a pesar de las broncas, las críticas y las etiquetas. Destruir la ceguera ajena, defender mi dignidad y denunciar el desequilibrio adquieron un nuevo relieve.

Y es que cuando una ha sido una dejada, dejarse de nuevo es una traición al alma. Simplemente no sé puede. Cuando de plano nos lo callamos es por pura y mera estrategia: por el trabajo, por la conveniencia, por la venganza aplazada.

Y aunque la gente piensa ¿cómo puedes vivir de esa manera? yo obtengo un tremendo alivio cada vez que hagoun coraje: viene la molestia, se saca la molestia y adiós molestia. Ya no hay por qué almacenarla y clasificarla junto con todos los traumas de la infancia, ya no está dándonos vueltas todo el tiempo y atiborrándonos de hubieras.

Hasta aquí todo iba bien, pero tarde o temprano una se ablanda y el corazón lo arruina todo. Porque una vez que se ama en serio, tener la razón vale un pimiento. Porque cuando una reclama y pone en evidencia las faltas de la persona amada, se lastima justamente lo que más nos importa y el golpe se nos viene directo a la cara, aturdiéndonos por completo.

Una termina pidiendo perdón, dándose de topes contra la pared, deseando no tener la razón nunca más, deshacer lo dicho y dejarse de tonterías de una buena vez por todas, con tal de no volver a herir su pecho con la punta de una duda, con tal de no provocar nunca más una sola de sus lágrimas.

Y es que de pronto parece como si volviera a la primaria y el golpe fuera tan duro y tan fuerte, con un dolor recién estrenado, como si fuera algo que nunca antes me hubiera atravesado.

¡Vamos a Timbuktú!

Hace algún tiempo, tenía entre mis contactos del MSN a una vieja que cada tanto me saludaba, se presentaba y siempre me preguntaba lo mismo: ¿De dónde eres? Después de eso se volvía muda... La última vez que hablé con ella y me preguntó de dónde era, le contesté:

- Soy de Timbuktú.
- ¿Y dónde queda eso, ahh?
- Pues en Tabasco.
- Ahhh...

Ro dice que soy muy mala, pero la verdad fue muy padre divertirme a costas de su ignorancia. Me lo creyó toditito y luego empezó a decirme pendejadas como que ella iba al gimnasio y le gustaban las mujeres, pero que ella era muy femenina... Zeta, zeta, zeta. Por supuesto la bloquée.

Pero Timbuktú se quedó conmigo: es mi opción número 1 de luna de miel, es el lugar ideal para ir después de raptar a alguien, es un lugar mucho mejor que la chingada y una excelente opción de lugar exótico cuando tengo ganas de decir mamadas.

Debo confesar que hasta hace poco yo pensaba que Timbuktú era una invención de los grandes, una de esas cosas como el Coco que todo mundo menciona pero que no existen. Gracias a National Geographic por sacarme de mi ignorancia, ahora sé que Timbuktú tiene casitas tipo Anakin Skywalker.

- Bueno tú, ¿qué te traes con Timbuktú? Desde que te conozco, cada vez que hay que ir a algún lugar, es Timbuktú.- dijo Ro la última vez
- ¿Y qué tiene de malo Timbuktú?
- ¡Nada, pero siempre es Timbuktú!
- Pues sí, pero Yemen no suena también. ¿Prefieres Kajastán? ¿Turbekistán? ¿Birmania?
- ¡Ashh!

Yo no puedo evitar reírme, de verdad no sé que tengo con los lugares lejanos de nombres raros, pero de todos ellos, mi favorito es y siempre será Timbuktú.

http://es.wikipedia.org/wiki/Timbuktu

El placer de desperdiciar

Encontré esto, es algo que escribí hace 3 años:

Lo bueno de ser niño es que uno es bastante inconsciente, por eso una de las cosas que más detesto haber aprendido es a no desperdiciar. Yo creo que si no hubiera aprendido, comería menos y dejaría de atormentarme por todos los niños de Somalia a los que jamás podré enviarles mis sobras.

Cuando todavía no era consciente de mi desperdicio, hacía cosas que ahora jamás me atrevería a hacer: una vez se me ocurrió que mi cuarto estaba muy vacío, que era demasiado simple, así que tomé una hilera de la cajita de costura de mi mamá y tejí una telaraña poca madre. Me divertí como nunca, iba de un lado a otro amarrando el hilo en todas partes: arriba, abajo, a los lados, en las patas de la cama, en las eses de la hamaca, en las manijas de las ventanas, en cualquier cosa que se pudiera dejar amarrar por un hilo. Luego tratar de recorrerlo entre contorsiones... era todo un reto.

Hoy no podría hacerlo, me sentiría terriblemente culpable: como el hilo es de algodón, estaría pensando en todas las plantitas que tuvieron que morir en vano.

Otra vez tuve la genial idea de rociar con talco el piso de mi cuarto. Mi hermana y yo nos deslizamos por el suelo, libres de fricción y de sentimientos de culpa: nos caímos muchas veces, atacadas de la risa, totalmente cubiertas de talco. Claro que si me hubiera detenido a pensar en lo que cuesta el talco y en limpiar el cuarto, jamás lo hubiera hecho. Pero, ¿quién iba a pensar en esas cosas cuando se puede vivir la ilusión de que tu cuarto está cubierto de nieve?

Si seguimos con lo del desperdicio, todavía me remuerde haberme gastado el dinero de mis cumpleaños en dulces y papitas. En el recreo, a la salida de la escuela o en alguna plaza el fin de semana, me compraba chicharrones con chile, pipiolos, miguelitos, pica-limón, brinquitos, elotes, esquites, marquesitas, carlos quintos, bolis, paletas heladas, granizados, helados de coco y chocolate, cacahuates con limón y picorey y quién sabe qué otras porquerías más.

Y qué tal cuando cocinaba huevos para todos con tal de quedarme con las cáscaras y rellenarlas con harina y confeti para próxima kermesse.

La tina de mis papás, que entonces se me antojaba enorme, era perfecta para baños de piscina: tapábamos el desagüe, esperábamos interminablemente a que se llenara y mientras tanto vaciábamos la mitad del shampoo más caro de mi mamá en el agua.

Lo que más me gustaba desperdiciar era mi tiempo: nunca se acababa, siempre había más. Yo tenía tiempo para ir a la escuela, hacer la tarea, ver caricaturas, jugar con los vecinos, con mis primos y hasta para resistirme a tomar un baño aún cuando el esfuerzo por evitarlo fuera mayor que el de tomarlo. Tenía tiempo hasta para aburrirme. Ahora el tiempo no me da y cuando de casualidad me sobra un poco, no me sirve para nada porque no sé que hacer.

Pero, bueno, no todo está perdido: a veces me olvido de todos los que sufren, de que el mundo se está acabando, de lo caro que está todo y entro a bañarme horas de horas, mientras sueño que soy una princesa que se consiente con un baño caliente de burbujas, lociones y acondicionadores.

Vivimos buscando nuevas sensaciones

Damn right!

La gente se saca un poco de onda porque a veces, después de meses de rutina implacable, me da por hacer cosas fuera de lo normal: irme de viaje sola, pintar mi cuarto de colores chillones, comprarme algo que nadie se atreve...

La cosa es que habemos gente que un día despertamos y nos sentimos tan planos y tan faltos de emoción que tenemos la necesidad de decir fóquet! y lanzarnos a la aventura.

Esta campaña de publicidad trata justamente de eso. Enjoy!





DDB-Argentina-BHG

Una soledad que va y viene

Cuando era niña la soledad me acosaba todo el tiempo: se metía dentro de mis tiempos muertos y se apoderaba de mí con un escalofrío que poseía mi cuarto entero. Iba al cuarto de mi mamá y le decía: Estoy aburrida. Mi mamá nunca sabía exactamente qué decirme: o me recordaba obligaciones postergadas o me daba opciones irrealizables. Y yo no tenía ganas de arreglar mi cuarto ni de ir a presentarme a la gente como loquita. Me acostaba junto a ella, sentía su cuarto más oscuro que nunca y mi vida más aburrida y solitaria que la de cualquiera.

¿Por qué no tengo aventuras? Escribía en uno de esos diarios rosas de Kitty, luego de adolescente releía el diario y tachaba esa frase. Qué patética, pensaba. Pero cuando niña la palabra aventura era el sueño de viajar por todo el mundo en un barco pirata, sintiendo el aire en mi cabello, tomando el timón entre mis manos, sintiendo la suavidad de la madera, lista para descubrir lugares fabulosos.

En los años que siguieron la cabeza se me llenaba de historias, de diálogos interminables y de las situaciones más inusuales. Un día se me ocurrió empezar a escribir algunas de esas cosas. Y así es como recuerdo, por ejemplo, cuando soñé que tenía un cuarto lleno de cheetos de bolitas y cada vez que me acuerdo sonrío. El otro día me preguntaron cuál era mi fantasía y de entre tantos sueños de grandeza mencionados por los demás, yo sólo podía pensar en ir a la Tierra de los Chocolates. ¿La de Charlie y la fábrica de los chocolates? No, la de Homero.

Y así las historias se metían todos los días en mi mente y lo único que me daba calma era escribirlas. La idea absurda que me martillaba en la cabeza pronto adquiría sentido con otras ideas que parecían dictadas en voz baja. Luego empecé a encontrar placer en leerlas y en corregirlas y volver a transcribirlas y volver a leerlas y volver a corregirlas.

Con el pasar del tiempo me acostumbré a callar el murmullo de la tensión y a darle por su lado a la soledad. Cuando se me metía muy dentro, me subía al techo a ver el cielo o pedaleaba hasta casa de una amiga. Un tiempo hasta me agarró leyendo sobre impresionismo y me mostraba imágenes que yo trataba de reproducir con papel cartoncillo y pinturas vinílicas. Otras veces me agarró jugando videojuegos en casa de un amigo que armaba "fiestas", definidas según él por la presencia de charritos, coca y dos personas.

En tiempos más duros, la soledad me sacaba las lágrimas a punta de patadas y me hacía imaginarme como la loca de los gatos en una casa llena de libros bonitos. El amor parecía una burla en la lejanía de lo abstracto, en el dolor de lo irrealizable.

Pero un buen día el amor se presentó a mi puerta, discreto, con un esbozo de sonrisa que apenas y anticiparía la locura que estaba por vivir. Mientras el mundo estaba hecho pedazos, yo llevaba todavía el huracán dentro de mí. Pero así como vino se fue, como todo primer amor: insoportablemente doloroso. Y cada pequeño recuerdo hizo brotar palabras e imágenes y escribí algunas de ellas, mientras sepultaba las demás con películas y televisión.

Milagrosamente empecé a encontrar pequeños destellos de gozo: detalles insignificantes que me llenaban de una dicha inexplicable: una frase perfecta, el amarillo que envuelve los atardeceres nublados, una pintura vista al pasar, un explotar en el pecho al caminar... Y volví a sentirme yo otra vez. O tal vez me sentí mucho más yo que nunca por empezar a percibir mi disfrute de estas minucias.

Casi sin darme cuenta, llegó a mí el amor y enseguida la realización laboral. Mi gozo era tan grande que sobrepasaba cualquier cosa y me hacía sentir que cualquier lugar de techos altos y espacios amplios me quedaba chico. El mundo era mío y cada momento era perfecto.

¿Y la soledad? Ni siquiera me acordé de ella: se diluyó entre la gente que iba y venía, entre tantas cosas que invadían mi mente entre explosiones de satisfacción. La soledad, así como si nada, se perdió. La felicidad también se atenuó con el tiempo, pero dejó una capa de tranquilidad encima de mí y el tiempo siguió su camino.

Y todo ésto vino a mi mente porque recién caí en la cuenta de que encuentro un extraño bienestar en quedarme acostada sola, en encerrarme un momento dentro del baño a no hacer nada, en cerrar una puerta y sentir como se aisla el silencio, en comer a solas sin tener que hablar con nadie... Porque de pronto, después de un tiempo de no saber nada de mi soledad, comencé a extrañarla.

Pingüinos bebés

No entiendo muy bien los diálogos, pero los pingüinos están hermosos.

Una ambición desmedida

Acabo de pasar por un mercado y escuchar una voz varonil en el aire diciendo: "Quiero ser asistente de educadora".

Sin importar lo feos que pueden ser los spots de la voz del mercado, como se le llama al conjunto de altavoces que vociferan anuncios en estos rumbos, yo me pregunto: ¿Qué clase de anunciante es éste? ¿De verdad piensan que alguien pudiera tener deseos y ambiciones de ser una asistente de educadora?

A ver, repasemos: entiendo que con el tiempo ser secretaria ha agarrado cashé porque ahora se les llama asistentes y las secres se sienten algo así como la mano derecha del gerente ejecutivo, las súper mujeres, las resuelve-problemas, las sabelotodas, omnicientes, eficientes... aunque sigan haciendo limándose las uñas y guardando la torta en el cajón.

Pero pensemos en una educadora con su mandilito donde guarda las crayolas y la tijera, sentada en una de esas mini sillas que le revientan el trasero, sonándole los mocos a los escuincles, escuchando el griterío todo el día... Por supuesto que su trabajo ha de darle muchas retribuciones personales, pero pensemos en su cheque quincenal. Seamos sinceros: no es un trabajo ambicionado por la mayoría.

Ahora imaginémonos a la asistente de educadora. Para empezar, ¿qué haría una asistente de educadora? ¿Pasarle las crayolas y los plumones a la educadora? ¿Cargar sus cosas? ¿Recoger los juguetes tirados? ¿Contestar el teléfono que la educadora no tiene? ¿Decirle a los papás que la educadora no está?

¿Y si la asistente de educadora se pone ambiciosa, qué pasaría? ¿Trataría de seducir a la educadora para que le consiga un aumento de sueldo de 100 pesos? ¿Le haría chantaje para tener una sub-asistente que se encargue del trabajo sucio? ¿Traumarían a los niños cuando las descubran agarrándose las piernas por debajo de las mesas enanas? ¿Se besarían en el clóset donde guardan el material escolar? ¿Serían el chisme del kínder? ¿Se casarían o la educadora nunca se comprometería con ella?

Ésta y muchas otras incógnitas cruzan por mi cabeza cuando me imagino a una muchacha de pueblo, vestida con una falda raída y una blusa floreada, con unas sandalias de goma cafés por la tierra. Una joven de mirada melancólica que baja de un autobús para ver la ciudad por primera vez. Mira hacia el horizonte y el viento revuelve su cabello enredado. En su mente sólo hay un sueño, un objetivo... ser asistente de educadora.

Espiando a los que me espían

Yo me registré hace un tiempito en la blogalaxia y hoy tenía ganas de ver mi ranking (vanidad, vanidad) nomás para saber cuántas visitas recibo.

Como de repente soy medio dork, le piqué no sé a qué y terminé viendo las estadísticas de este blog que es su casa.

Lo cool fue ver de donde provenían las últimas visitas a mi blog, la verdad es que fue una sorpresa porque yo pensé que sólo algunas amigas lo visitaban.

Gracias a los que me visitan de México, España, Colombia, Polonia, Argentina, Canadá y Estados Unidos. Me hacen sentir súper cosmopolita! :D

Espero que este blog sea de su agrado y espero seguir complaciéndolos con nuevas tonterías ^-^

Hasta la vista ;)

La importancia de llamarse de alguna forma

Cuando mis papás entraron al rollo de tener hijos acordaron que ninguno de nosotros tendría más de un nombre. Mi mamá fue bautizada con un nombre compuesto para complacer a sus dos abuelas y a mi papá le tocó triple nombre por aquello del de Jesús. ¿Para qué poner más nombres de los que se necesitan?

¡Bien ahí papás!

Todavía ayer, cuando pensaba que mis papás eran unos progresistas y adelantados, mi hermano descubrió el acta de matrimonio de mis abuelos maternos. La verdad fue revelada ante nuestros ojos: el que logró un gran avance en materia de brevedad de nombres fue mi abuelito Joaquín.

Y es que si notamos que su nombre era JOSÉ JOAQUÍN DE LA SANTÍSIMA TRINIDAD, DE LOS SAGRADOS CORAZONES DE JESÚS Y MARÍA, ANTONIO, JUAN NEPOMUCENO, IGNACIO DE LOYOLA, FRANCISCO JAVIER está claro que el hombre en cuestión hizo una importante aportación a la familia al bautizar a mi madre con sólo 2 nombres.

Me lo imagino de niño cuando pasaban la lista en el colegio, seguramente la mitad de la clase se quedaba dormida antes de que terminaran de decir su nombre. Seguramente leyó su acta de nacimiento y se quedó miope. Seguramente intuyó que algo andaba mal cuando notó que su nombre tenía varias comas. Seguramente le guardó un secreto resentimiento a mis bisabuelos y seguramente se juró a sí mismo que sus hijos tendrían nombres como cualquier persona decente: dos nombrecitos, uno detrás del otro, elegantes, significativos, pero sobretodo: breves.

Y es que los nombres son importantes: el Starbucks no sería lo mismo si se llamara Cafetín, Coca-Cola no sería tan exitosa si se llamara Brebafresco, ni Liverpool sería tan nice si se llamara Tixcacalcupul.

Justo ahorita acabo de oír el caso de una pobre a la que bautizaron como Hada. Los chistes no le faltan: Ven-hada, Mi-hada, Toma-hada, Mam-hada...

¿Recuerdan ese capítulo de Los Simpson's en el que Marge y Homero están escogiendo un nombre para Bart? Homero descartó todos los nombres que sonaran a sopla-mocos, mariquita, debilucho, cagón, etc. y escogió uno que no tuviera ninguna connotación negativa... Qué hombre tan visionario el Homero.

Me siento inspirada, creo que ya tengo un par de nombres para mis hijos:

• J
• M
• R

¿Qué les parece? Yo creo que estoy a punto de llevar los nombres de mi familia a otro nivel (?).

Toda una dama

Hoy en la mañana fui al doctor con mi mamá. El doctor en cuestión es papá de una de mis mejores amigas, con quien salí hace poco y le conté: tu papá quiere hacerme un exhudado faringeo. Mi amiga me llenó de anécdotas de exhudados faringeos así que decidí llegar con una playera normal para no arruinar mi blusa del uniforme, por si yo terminaba escupiendo como otros pacientes.

Cuando salimos de la casa, mi mamá me dijo:

-¿Y así te vas a llevar esa blusa? ¿Tan arrugada?
-¿Qué tiene? ¡Ni se nota!
-Cuando regresemos, la planchas. Una dama nunca anda con la blusa arrugada.
-¡Pero yo no soy una dama!
-¿Y por qué no vas a ser una dama?
-Porque las damas tienen peinados raros en la cabeza, sonríen cuando todo está mal y dicen gracias y por favor por todo y yo no soy así...

Seguí recitando una lista de anti-cualidades sacadas de mi imaginación hasta que mi mamá me dijo:

-¿De dónde sacaste todo eso?
-No lo sé, así es como me imagino yo a una dama.

Mientras planchaba (porque finalmente no podía dejar que mi mamá lo hiciera por mí) pensé que tengo una imagen muy curiosa de lo que es una dama. Según yo, una dama:

• Siempre tiene peinado esponjado.
• No encuentra verdadera satisfacción en la cama.
• Aún cuando le insulten de frente, pretende como si nada malo estuviera pasando.
• Se mete en la vida de los demás como si les estuviera haciendo un favor.
• Nunca se ríe a carcajadas, siempre está tapándose la boca aunque apenas esboce una sonrisa.
• Cuando le ofreces algo delicioso, siempre pide un estúpido vasito de agua.
• Usa vestido cuando todo mundo usa jeans.
• Nunca entiende los anuncios ni los comerciales.
• No considera al humor negro como algo gracioso.
• Cree que las películas inmorales son malas, desde el punto de vista de la realización.
• Mueren por casarse y conseguir marido, si ya lo tienen o tuvieron, muere por casar a sus hijas y las llenan de retorcidos consejos para atrapar marido.
• Gusta de acomodar a la gente para una foto como si se tratara de una coreografía.
• Nunca habla de guerras, muerte o crímenes.
• Siempre tiene una sonrisa en la cara aunque todo esté del carajo.
• Siempre contesta que su familia está muy bien, aunque su marido ande con otra, su hijo el chico se drogue y el grande sea travesti.
• Tiene una bolsa llena de todo lo que uno pudiera necesitar.

No sé si son así o sólo me las imagino, pero por si las moscas, me niego a ser una dama.

Para ustedes, ¿cómo es una dama?

Para limpiar sus pecados, tenga su ticket a la mano

Pues hoy me pasó algo curioso: fui a un bautizo. No sé si fue hace mucho que no iba a uno o si mi cinismo me impide recordar que nunca asisto a las misas pero la verdad es que no sabía en qué consistía la onda de borrar el pecado original y entrar al mundo de los buenos con nombre y toda la cosa.

Hoy en día la cosa no es tan romántica como aparentaba en las fotos de mi bautizo, donde hubo una misa especialmente para mí, me echaron agua suavemente y además tuve chance de verme adorable al momento de disparar el flash.

La cosa empezó así: nos citaron a las 8:30 de la mañana en la Catedral, un amigo mío fue el padrino gay (es decir, padrino fashion), llegamos y la onda era en un apartado de la Catedral, algo así como una capillita, de esas que nunca visitas porque no son cool como la nave nodriza (hold on R2D2).

El próximo a bautizar estaba vestido de mini papa, un mini Juan Pablo II tirando a Juan Diego. Súper cool porque el niño ya camina, ya habla y ya quiere treparse y jalotear todo lo que sea posible. Pero bueno, pronto resulto que el mini papa no era el único con intenciones de eliminar sus pecados de un refrescón: cada fila de la capilla tenía un niño con el el outfit propio del bautizo.

El padre estaba confesando como quien escucha una desgracia con cada persona: se tapaba los ojos y suspiraba. ¡Barabín, barabaum! 30 padres nuestros, 100 aves marías, vete a tu casa de rodillas y deja de ser tan cochino. Sí, padre. Ve con Dios hijo. Después de darse el taco de limpiar pecados, nos hizo chutarnos toda una misa bajo sus órdenes. Y digo bajo sus órdenes porque no había ni terminado una oración cuando ya había dicho: de pie, nos sentamos, nos paramos, 1 2 3, 1 2 3, gimnasia bíblica.

Recordé que la onda con los padres siempre es muy clara: sigue los 10 mandamientos, lee la Biblia porque es la palabra de Dios y no peques porque los malos se van al infierno y los buenos al cielo. Por cierto, nos recordó que los niños que no aprenden a ir a la iglesia con el ejemplo de sus padres terminan vendiendo droga a las 11 años y emborrachándose y acuchillando a su madre a los 12.

Por cierto, en la misa había una sacerdotisa: una suerte de Punky Bruster que recitaba oraciones en el micrófono mientras limpiaba, llevaba y traía los instrumentos sacerdotales. Al final del final de las cosas, el Padre dijo que si por favor, fueran tan amables de dar algo para sus refrescos por sus servicios y la sacerdotisa Bruster pasó la charola de las ofrendas junto con una colega.

Y bueno, la misa terminó y bautizo nada de nada. "Nos estafaron", pensé pero me quedé corta. No sólo nos estafaron, sino que tendríamos que escuchar prácticamente otra misa pero bautizmada. El padre mencionó que había "bendecido o bendito" el agua ayer en la noche. Yo me pregunto: Padre, ¿le costaba mucho trabajo hacer la señal de la cruz sobre el agua hoy en la mañana? ¿Qué acaso los fieles no tenemos derecho a agua bendita fresca?

Lo que sucedió a continuación fue un bautizo multitudinario express: mamás colóquense con sus niños en la punta de la banca y pas pas pas recorrido para enseñar a los padrinos a hacer la señal de la cruz sobre el niño. Siguiente ronda: pas pas pas, untadita en el pechito a cada uno de los 70 niños presentes. Tercera ronda: pas pas pas crisma bautismal, con debidos datos culturales para animar el momento.

Finalmente, dio instrucciones tipo aeromoza para ser buen padrino y no entorpecer irremediablemente el bautizo de tu ahijado poniéndote en la posición incorrecta a la hora del bañito antipecatorial. De cualquier manera, no sirvió: hubo que corregir a todos los padrinos dorkies que no sabían de qué lado cargar al niño y qué mano poner encima de él.

Lo cool es que el bañito era algo súper rápido: en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo, next!!! ¿Tienen su ticket? Por favor, tengan su ticket a la mano. ¿Nombre? Dasiano Guadalupe yo te bautizo en el nombre del Padre del Hijo (agua hasta la frente), del Hijo (ahí te va a los ojos para que dejes de moverte o despiertes de una buena vez) y del Espíritu Santo (una más para que te ardan los ojos por andar dando lata durante la misa), next!!!

¿Increíble? ¿Inventado? No, no lo es: Dios es mi testigo.

Vuelve el coatí

Hoy descubrí que mi coatí se llama Chito, que es travieso y que no le gusta que lo acaricien porque muerde. Aclaro, no quiere decir que me haya mordido. Les dejo un video donde se puede apreciar a Chito en todo su esplendor:

Pequeña contradicción

Keith Urban, esposo de Nicole Kidman, es cantante de country.

Cuando me desconecto, los toros vuelan

Sé que he andado desconectada pero hasta hoy caí en la cuenta de qué tanto. Resulta que hace meses de meses, hubo un toro que salió al ruedo y decidió que ese era un buen día para volar... y caer encima del público de las gradas.



Sí, todo mundo sabe qué pedo con Pajarito, el toro volador, que si casi le cae a José Ramón, que si le cayó a García Lavín, que si pobre viejita bla bla bla bla. I don´t care. Lo chido es que cuando busqué el video, me encontré con una versión musicalizada de este suceso.

jcerverahauser no tienes madre jajaja, me hiciste reír un chingo!

Estudio sociológico al estilo Diosa Push

Ya ven que dicen que una imagen vale más que mil palabras. Yo no diría que tienen que ser mil o 500... o 2 mil, pero sí diría que pueden decirnos cosas absolutamente reveladoras además de los consabidos datos tipo edad, nivel socioeconómico y raza. Cada fotografía esconde un secreto oscuro y eso lo sé porque soy yo. Sí, así sin más. Trapitos sociológicos al sol, cortesía de Diosa Push.

Para realizar nuestro estudio, tomamos fotos al azar de una publicación social al azar (y digo tomamos porque Diosa Push está en todas partes, luego entonces, tengo personalidades múltiples o múltiples clones). A continuación las observamos fijamente, hicimos un rito extraño con tripas de trapo y hierbas afrodisiacas y ¡vualá! ¡Secretos oscuros revelados!

Calzonera verde: Yo se la chupo todos los días.

Descamisetado: Nosotros tres andamos.

Calzonera azul: Sí y a mí me gusta estar en medio cuando lo hacemos.

Vaquerita: A mí también.

Sra. de negro: No, mi niña no...

Sra. de rojo: Sí, vamos, ¡regalemos a nuestras hijas!

Niño: ¡Wiii soy putiiiitooo!

Sr: No me toques, sabes que lo mío es la jotería

Sra: Sonríe y tómame la mano, ¿sí?

Enseñanzas de película

Si de niño/a te dijeron que la televisión atrofia la mente, si te dijeron que no te debes de creer todo lo que veas en las películas, déjame decirte que te han llenado la cabeza de mentiras. Sí, hay patinetas como las de Volver al futuro, Al Pacino es el abogado del diablo que quiere llevarnos al carajo y la princesa Leia va al súper en una nave espacial y se peina roles de canela todos los días frente al espejo.

Bueno, tabien, no es cierto, pero lo que sí es cierto es que a veces hay películas que te enseñan cosas chidas: una frase en el momento justo se te puede quedar gradaba de por vida... y si no, por lo menos la citas plagada de inexactitudes pero con toda la buena intención de transmitir esa capsulita de sabiduría que te hizo sentir tan bien.

Y bueno, ahorita no me acuerdo de todas, pero éstas son las mías:

"Esto también pasará"

En La boda de mi mejor amigo, cuando Julia Roberts está sentada en la puerta del cuarto de hotel. Se siente de la chingada porque acaba de separar a los novios. Un botones pasa y le llama la atención porque se está fumando un cigarro. Ella lo manda al súper cariño, pero el sujetín se sienta junto a ella, comparten el cigar y le dice algo así como: sé que te sientes del nabo y que nada te hará sentir bien, pero como decía mi abuela: Ésto también pasará... Es el tipo de cosas que hay que recordar cuando te sientes de la chingada.

"Una es más auténtica cuando se acerca cada vez más a lo que soñó de sí misma"

Muchas gracias a la Agrado de Todo sobre mi madre. Claro, no quiere decir que todos debemos hacernos la jarocha y ponernos bubis o pilín. Pero caramba qué cierto es. Cuando te presionan de aquí y de allá, cuando tu mamá y la clásica tía-ya-tienes-novio están jodiendo y diciéndote cómo debes llevar tu vida, ayuda a poner las cosas en perspectiva y a recordar que aunque no eres perfecta, sí has hecho lo que te hace feliz.

Cuando Michelle Pfeiffer decide quedarse con Bruce Willis

En Nuestro amor cuando ya han decidido separarse y decirle a los niños, Michelle Pfeiffer ve cómo una vez más los limpia-parabrisas del coche no tienen líquido y en lugar de decir: "Ay pinche Willis, otra vez!", de pronto vienen a su mente los momentos más importantes de su vida con Bruce Willis. Y así con "Classical Gas" enchinándonos la piel, Michelle se baja del coche, habla con Bruce y le dice algo así como que todos tienen defectos, con cualquier persona van a haber mamadas que soportar, pero es peor porque es una nueva persona, en cambio ellos tienen demasiadas cosas las que los unen, tienen toda una historia juntos.

Snif, snif... siempre me hace chillar, pero bueno, ¿qué nos enseñan Michelle y Bruce? ¡A luchar por el amor!

PD: Sí Ñoña, es mi fucking venus en casa 7.

"Luke, I am your father"

Cuando Darth Vader revela su verdadera identidad ante Luke en realidad nos está transmitiendo una gran lección: Salte del clóset. ¡Qué importa que se les salten los ojos como sapo, qué importa que le hayas mochado una mano, dile la verdad!

Eso es todo por ahora pero... I'll be back.

¡Qué detallazo!

Ahora que viajé, fue lindo sentir que la Aerolínea me reconoció y que hizo un esfuerzo para personalizar todo el avión con mi nombre. Cada una de las vainas para guardar las maletas tenía mi nombre. Pero cuando de plano se la volaron, fue cuando entré al baño del avión:

¡Gracias Aviacsa, son un sol! ^-^

El paquetote de Supermán y su lado gay

Bueno, así es como está el chisme: según el períodico “The Sun”, los ejecutivos temen que el “perfil” de Brandon Routh dentro del ajustado traje de Superman pueda generar “distracciones” en la pantalla grande, por eso han ordenado a los productores de “Superman Returns” que modifiquen esa parte de su cuerpo mediante efectos digitales.



“Es un asunto delicado para el estudio. Brandon está muy bien dotado y los ejecutivos no quieren que se vea en la pantalla. Podríamos vernos obligados a borrar su ‘paquete’ mediante efectos digitales”, aseguró una fuente a “The Sun”.

Luego dijeron que el asunto del paquete eran puros rumores. Bryan Singer el director de "Superman returns" asegura que ninguno de los 1.500 efectos especiales que tiene la película tuvieron que ver con la hombría de Superman, con el retoque de su paquete.

Con esas mallas tan ceñidas no son de extrañar los comentarios; pero los hay para todos los gustos: unos dicen que se añadió volumen para dar más sexo a la historia de amor; otros dicen que se disimuló porque se trata de una película para todos los públicos.

“Lo que ves es lo que hay”, dice el paquetudo Brandon Routh. Pero bueno, su afirmación no es del todo cierta, porque todos sabemos que sus ojos castaños son azules en la película gracias a unos lentes de contacto y algún que otro retoque digital en el iris en los primerísimos planos. ¿Y ese ricito en la frente? “Es mío. Preferimos pasar del postizo y utilizar mi propio pelo”.

Pero aquí no acaba la cosa, también están diciendo que este Supermán está muy gay. Y todo ésto porque una importante revista homosexual, "The Advocate", publicó un artículo en portada con el título: "Cuánto de gay tiene Superman" y el diario Los Ángeles Times aportó su propia historia sobre si ser homosexual podría ayudar o no a la recaudación de taquilla de la cinta.

Por supuesto, el director de la película lo súper negó. "Superman usa unas mallas y vuela por todas partes con una capa roja. Gran cosa", dijo Singer, señalando que Spiderman también viste un traje ajustado. Los X-Men también, y no son homosexuales, agregó. Singer añadió que su versión del Hombre de Acero, interpretado por Brandon Routh, es un "icono muy romántico": guapo, virtuoso y vulnerable. ¡Aaay papito!

Yo digo: ¡qué importa! ¡Que Supermán nos distraiga tooooodo lo que quieraaa! ¡Que se mueva y que unte su paquete en la pantalla como Eminen!

Hardcore sex

Patricio: Zoofi‚ te traigo estas rosas para demostrarte cuanto te amo

Zoofi: Oh‚ Patricio eres tan romántico‚ quiero todo contigo

Patricio: ¡Oh‚ siiii!

Zoofi: ¡Oh‚ así! ¡Dámelo todo papacito!

Patricio: ¡Si si si si!

Zoofi:¡Si si si si!
Patricio: ¡Ay si‚ ay si! Uh‚ damelo todo Zoofi!

Nombres mexicanos

Hay mexicanos que no sólo llevan en su playera de la selección el nombre de México, también lo tienen en su acta de nacimiento y en todos los documentos personales.


“La gente se asombra porque dicen ¿por qué México? ¿entonces es muy mexicano? Sí, es muy mexicano”, mencionó Luz María de Lourdes Reyes, mamá de México. Fue una ocurrencia de su papá, porque además a México también se le ocurrió nacer en agosto de 1970, el mes y año del primer Mundial de Fútbol que se celebró en nuestro país.

El Padrón Electoral está conformado por 71 millones 350 mil 976 ciudadanos. Hay 12 Personas con el nombre de México en el Padrón contra cientos de miles que se llaman Juan y otros cientos de miles Guadalupe.

Según el Registro Federal de Electores, Juan es el nombre más frecuente con 560 mil 695 Juanes y de mujeres el nombre más frecuente es Guadalupe con 526 mil 600, después de Juan viene José Luis, aunque muchos pensamos que sería José.

También están registrados mil 400 personas con el nombre de Benito Juárez, mil seis con Francisco Villa, 924 Porfirio Díaz, 330 Miguel Hidalgo y 144 Emiliano Zapata.

Y claro, no podían faltar los nombres divertidos: hay un mexicano registrado con el nombre de Robocop y también uno como Maciosare, seguramente por el extraño enemigo. A los que creyeron que Hitler era cosa del pasado, están muy equivocados porque el 2 de julio tuvimos un Adolfo Hitler que votó.

Robocop Lupito Chay

Si hablamos de apellidos podríamos decir que sólo los Hernández, más de cinco millones y medio, y los García, más de cuatro millones, equivalen a la población del Distrito Federal. Después vienen los Martínez, López, González, Rodríguez, Pérez, Sánchez y Ramírez.

Los nombres más comunes a nivel nacional, anotados en el Registro Federal de Electores, son Juan Hernández Hernández, para hombres, y María Hernández Hernández, para mujeres. En Sonora el nombre completo más frecuente es Guadalupe Valenzuela Valenzuela, en Michoacán José García García , Baja California José Luis Arce Arce, en Campeche María López Pérez y en Yucatán, Manuel Jesús Chan Chan.

Jackie Chan, un famoso yucateco

Nuestro Padrón Electoral es un reflejo de la gran diversidad que hay en nuestro país, aunque en muchos casos parezca que no somos tan diversos, sino pregúntele a los cinco millones y medio de Hernández.

Ches nervios

¡Dios mío, apiádate de mí! Que tu gracia michoacana se ampare de esta pobre, pequeña e indefensa criatura que soy yo. Te ruego poses tu mirada de bondad sobre mí y me lleves a buen destino.

Sí, así me siento... aunque una bolsa de palomitas explotando

también podría ejemplicarlo perfectamente.

A little obssesion of mine

De vez en vez, como buena criatura peluda, adquiero una nueva pequeña obsesión... No supera a mi cotidiana ansiedad por arrancarme las orquetillas del pelo, ni a mi desesperación por hacer todo rápido y bien.

Es una obsesión mucho más sencilla, casi inofensiva, como bebé mirándome con sus ojos grandes, como la bolsa de plástico de American Beauty... Mi pequeña obsesión en turno se llama Gnarls Barkley y apareció como si nada en la televisión, viendo una de las tantas repeticiones de los MTV Movie Awards 2006.


Mi corazón inquieto se paró en seco y tuve una revelación: figuras de acción prácticamente quietas interpretando una maravillosa canción, Crazy.

Chewbaca tocando la batería, un soldado del Imperio tocando el bajo, un ejército tocando el violín, Darth Vader Cantando, pilotos espaciales haciendo los coros... no tiene madre! Y ni siquiera soy fan de Star Wars!!!

Gnarls Barkley en los 2006 MTV Movie Awards

Claro, luego me di cuenta de que los MTV's no eran la excepción. A esta simpático dueto formado por Cee-Lo y Danger Mouse, le gusta presentarse en vivo disfrazado. Parece muy tonto, pero la voz nostálgica, los ritmos a toda madre y la rigidez de sus interpretaciones, le dan un encanto especial.

Gnarls Barkley, slow version, cual staff de aerolínea

Entonces, como ven, decidí subir varios videos de la misma canción para alimentar mi pequeña obsesión.

Gnarls Barkley, haciéndola de ladroncitos

Claro, hay más con otros disfraces pero son de otras canciones y la verdad es que soy demasiado respetuosa de mis obsesiones como para contaminarlas. A lo mejor otro día, cuando mi obsesión crezca, los saturaré con otras canciones de Gnarls Barkley.

Gnarls Barkley saliendo de bañarse, cantando una versión lenta de Crazy

Y bueno, revisando el YouTube me di cuenta de que hay mucha gente que comparte mi pequeña obsesión y que incluso hizo algo que yo ya había pensado: su propio video de Crazy. La mayoría están medio maletas y dan un poco de risa, pero éste tiene un encanto especial... Creo que ya no voy a hacer el mío.

Gringuitos volviéndose locos con Gnarls Barkley

Marketing católico

Ya había oído hace tiempo que la religión católica tiene mucho marketing, porque a donde vaya, se adapta al mercado. La Virgen de Guadalupe es un claro ejemplo de ello: los españoles trataban de imponer su religión y de desechar a los ídolos indígenas, ¿qué mejor manera que fusionar elementos de las dos creencias, para despertar la devoción de los indígenas?

Pero bueno, ya me estoy desviando: chequen este comercial argentino, cómo compara la religión con herramientas de marketing y publicidad para convencer a sus clientes potenciales de lo importante que es comunicar sus productos y servicios.

Un cambio radical

Un día pasé por un aparador y vi a Zoofi. Ella me miró con sus ojos grandes de hilo, como si me rogara que la sacara entre todos los peluches; la tomé y la llevé conmigo. Desde entonces, Zoofi es hija nuestra. Ella no tenía nombre, era simplemente una tortuguita. Fue Ro quien la bautizó: no titubeó, ni pensó en otras opciones. Su nombre salió con tanta naturalidad... la misma naturalidad con la que Ro la acogió.

Zoofi pronto se volvió popular entre los niños que querían dibujarla y llevársela, aunque Ro siempre cuidó de ella. Entre los amigos de Ro, empezaron a circular historias de las aventuras de Zoofi. Resultó que a Zoofi le gustaba bailar "La gasolina" y que sentía atracción por otros peluches. Zoofi está enamorada, o al menos lo parece: tiene un novio que se llama Josecito o Josefito, algo así. No lo conozco bien, porque no ha venido a presentarme sus respetos, como debe ser. Dicen que Zoofi y Josecito han sido cachados en escandalosas posiciones varias veces. Gracias a dios no me ha tocado presenciar ninguna.

Sí, es cierto, Zoofi nos ha hecho perder la cabeza más de una vez, pero algo tiene que todo mundo la quiere. Por eso no pude decir que no cuando llegó a decirnos su último capricho. Tratamos de convencerla de que una operación así podía traerle graves consecuencias, de que una vez hecha no hay vuelta atrás, pero todo fue inútil: Zoofi estaba convencida de hacerse un cambio radical... y así es como quedó nuestra pequeña:

Zoofi, no nos importa que seas una torturona o tiburtuga: siempre vas a ser nuestra hija, aunque seas una tortuga trans-especie, aunque nos muerdas con tus colmillos de tiburón, aunque nos eches aires por tus agallas o nos des aletazos cuando nades. Te queremos Zoofi... siempre te vamos a querer.

TAR, STA.

Hay de viejitos a viejitos

Hay viejitos que son chéveres y que salen súper lindos en las fotos, cargando a sus nietos, regalando dulces, capsulitas de sabiduría y caminando en la pradera mientras miran la Naturaleza y reflexionan sobre cosas universales.

Pero hay viejitos que son malos, que intrigan y dicen comentarios cizañosos, como Don Manuel, un fósil que trabaja en la empresa en la que estoy.

Recreación fiel de Don Manuel

La verdad es que ya perdió todo lo chévere, le tuve paciencia y eso pero es bien doble cara, siempre trata de ponernos unos contra los otros y luego cuando oye algo juvenil y divertido es gay. Según él, los conductores de Exa son gays, un departamento completo de la empresa, ah y los de "La taquilla". Claro que él le llama "La taquilla" al programa de Maxine Woodside y ahora está seguro que un tipo que dijo que le encantaba "La taquilla" es gay... o MARICOOOOOOON como él dice, alzando los brazos abiertos, con los ojos desorbitados y una mirada horrible, espantada.

Recreación fiel de la mirada de espanto homofóbico de Don Manuel

Es muy triste que todavía haya gente así, con un odio totalmente irracional hacia lo gay, como si fuera la escoria del universo, como si fuera una enfermedad, una perversión. Puede que algunos de Exa sean gays, puede que la mitad de ese departamento también, puede que "La taquilla" o los conductores de Maxine también pero... ¿y?

¿Qué le da derecho a juzgar?

Casualidades

Ayer tuve un pésimo día en el trabajo. Tuve dos errores importantes: uno muy notorio y muy grande y el otro pequeño pero tonto. Me sentí del súper nabo y bueno, todavía me pesa. Siento que no paro, que aquí sigo, que lo entrego todo... pero que cuando parpadeo, cuando hago una pausa para tomar aliento, cuando me distraigo un segundo, algo malo pasa. Y no sólo algo malo, sino algo muy, muy malo.

Pero bueno, hoy fui a servirme agua al botellón y junto a mí estaba un fotógrafo. ¿Alguna vez te ha pasado que una persona, que ni al caso contigo, llega y te dice justo lo que necesitabas oir? Yo a Héctor ni lo conozco, creo que en toda mi estancia en la empresa he cruzado 5 palabras con él, pero hoy hablamos el doble. Llegó, me saludó, me preguntó cómo estaba, cómo iba el trabajo pero luego, y no sé qué le movió para decirme:

-Es lo malo de ser bueno en el trabajo: te dan todo a ti porque los demás no lo hacen bien, entonces terminas trabajando mucho más, pero lo peor es que cuando tú tienes algún error, por muy pequeño que sea, todo mundo lo nota, lo hacen más grande y te sientes de la chingada...

Puse una cara de asombro y Héctor se detuvo:

-¿No? ¿Dije algo que no es?
-No, no, no, está bien, sólo me recordaste algo...

Tomé mi agua y me fui, pero aliviada por una comprensión que no me esperaba.

Publicidad mundialista

Miren qué bonito anuncio. Ahora que ya viene el Mundial, mucha publicidad está girando en torno a este evento.

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